Así habló Orfeo: Muerto en vida. Parte (I)

No hay un día en que piense en ella,no hay una sola noche en la que no llore su ausencia...
¿Qué quién soy yo? Solo soy uno que esta muerto en vida,un chico enamorado que viaja de un sitio para otra sin ningún rumbo fijo,uno que se hace el duro cuando esta con sus amigos,pero que cuando esta solo se derrumba lamentandose el haberla perdido,el saber que ella quizás ya no vuelva a mi lado.
Solo soy un chico al que la vida le sigue haciendo tropezar e incluso,le apuñala,con tal de hacerme no luchar contra mi destino.Y quizás,ella no sea mi destino,pero,¿y qué? yo la quiero y no pienso renunciar a ella.Vale que ella no este en mi vida,pero,¿qué hago si escucho más a mi corazón que a la razón?
Estoy seguro que todo esto que escribo no tiene sentido,pero,lo único que yo sé es que ella para mí tiene sentido,tiene sentido por que me hace sentir completo,me hace sentir equilibrado y muchas cosas más.
Ya puede estar poniéndome dificultades la vida,que me da igual,que yo no renunciaré a ella nunca...

Y yo quería...

Yo quería que ELLA y YO hubieramos sido de ejemplo de: "Y VIVIERON FELICES PARA SIEMPRE."

                                                                    

                                                                        

06-05-1991-02-10-2010

                                  Y desde los mismísimos infiernos gritare su nombre...

Mi mayor error.

<<Ama hasta que te duela.Si te duele es buena señal.>>

                                                                                                 Madre Teresa de Calcuta.


Aún me cuesta creer que en un solo año la haya perdido y que mi maldito orgullo le haya alejado para siempre de mí.
Estoy que no me lo puedo creer,estoy que no me reconozco,estoy conmocionado....
Es tan grande el dolor que siento dentro de mí,que quisiera que todo esto que me esta pasando,todo esto que ha ocurrido,todo esto que me ha llevado a perderla sea solo una pesadilla y que nada más levantarme todo no sea tal y como es esta cruda realidad de la cual aún me cuesta creer...
Y sigo aquí en mi casa,frente al ordenador escribiendo y fingiendo que nada ocurre,que no me pasa nada,que todo me va genial,pero estoy mintiendo claramente,es más,se puede notar por mis altibajos o por mis cabreos repentinos.
Estoy tan destrozado de que ella no este aquí presente,que no este a mi lado.Me muero de ganas por recuperar su cariño y confianza,su afecto y amor...Pero a quien pretendo engañar,yo sé muy bien que por mucho que intente o me proponga recuperar todo lo perdido,caerá en vano,por que yo ya tuve no una oportunidad,si no mis oportunidades,y las he desaprovechado todas.Por que decidí escuchar al corazón en vez de a la razón y eso me ha llevado a perderla.
Definitivamente estoy muerto en vida y eso,todo eso que me ha llevado a perderla me lo he buscado yo solo con todas las estupideces que he hecho y que ahora como consecuencias estoy aquí destrozado,con ganas de coger todo lo demás y mandarlo a la mierda y como no,coger e irme de mi casa y no volver nunca más,dejar todo ya de lado,ya que lo más importante de mi vida ya sé que nunca estará en mi vida y eso me duele y mata por dentro cada día y prefiero estar solo antes de seguir en compañía de mi familia y de los pocos amigos que me quedan.
Y la verdad,hubiera preferido perder el orgullo y no haberla perdido a ella...
La vida seguirá su transcurso,y ella hará igual y yo estaré aquí estancado viendo como la he perdido,como ella ya no será mía y eso es algo con lo que seguiré viviendo y por lo cual seguiré sufriendo.
Sin duda el dolor más fuerte es el haberla perdido para siempre.Desde aquel dichoso mes yo ya sabía que la había perdido y que por mucho que luchase ella no volvería,pero seguí luchando por que sé o al menos sabía,que ella era para mí.
Pero no hay gran dolor que más me duela el no verla contenta y alegre cada día,el no poder besar sus labios y el saber que ya la he perdido.Ese es ante todo mi mayor dolor,el imaginar que ella no este contenta y alegre,por que ante todo quiero que ella sea feliz ahora y siempre...

No te vayas,te quiero tanto...

Despertarme cada mañana e intentar soportar todo este dolor que me causa el saber que seguirá pasando los días y que no la recuperaré es algo con lo que llevo viviendo desde que ella se fue y que me esta matando por dentro...
Amor y sobre todo dolor es lo que siento dentro de mi,dentro de mi alma.
Mi corazón,que aún guardado en una prisión de hielo,sigue sintiendo amor por ella.Un amor que le hará librarse de toda esta soledad,de todo este dolor y toda esta oscuridad que poco a poco me va atrapando y no me deja escapar.
El dolor se convierte poco a poco en odio.Un odio hacia el amor que siento por ella.Pero por mucho que trate de odiar ese sentimiento que siento por ella,ese sentimiento llamado amor,sé muy bien que dentro de mí la sigo amando y que me muero por volver a tenerla.Tener su amor,que para mí es lo más grande que puede haber en el mundo,y como su amor,no hay ningún otro que merezca la pena por luchar,por el cual vivir.
Su amor ha dejado una gran huella dentro de mi,una huella imborrable,una huella que me perseguirá por el resto de esta vida y la otra.
El amor que aún siento por ella me tiene totalmente atrapado,y es que no puedo evitar seguir amándola,ya que para mi ella es lo más importante que me ha pasado en la vida.El amor que siento por ella es tan fuerte,tan puro y sincero que no me hará abandonar tan fácilmente.
Dentro de mí no solo hay amor y dolor,también hay miedo,mucho miedo.Miedo ha que al final toda esta espera,ha que todas estas esperanzas sean en vano y que ella no vuelva ha mi lado como yo desearía.Miedo ha que al final ella acabe haciendo su vida con otro,por no decir que tal vez ya tenga alguien en su vida.
La echo muchísimo de menos y me muero de ganas de verla,que tuviera el mismo interés que tiene de ver a sus amigos de verme a mi o al menos que me llamase para saber como estoy.Pero eso jamás pasará,ya que yo estoy fuera de su vida.
Estoy harto de este sentimiento que siento por ella y que no me deja vivir,estoy harto de seguir viviendo sin una respuesta de el por que decidió dejar la relación que teníamos.No puedo aguantarlo más y aunque me duela decirlo,es muy egoísta por su parta no decírmelo,ya que mientras ella siga haciendo su vida yo sigo aquí torturado y preguntándome el por que de romper las cadenas que nos unían.
Ya me cuesta creer que la he perdido,que en este año se ha ido alejando poco a poco de mi,de que de la noche a la mañana he dejado de ser alguien importante en su vida.Pero todo es compresible,le he echo daño y es normal que se aleje...Así que la entiendo perfectamente.
Camino y camino como un alma errante lleno de un amor profundo hacia ella y un dolor que me esta dejando muerto en vida...
Cada mañana cuando me levanto y me miro en el espejo no me reconozco.Entonces es cuando me asomo a la ventana de mi cocina y me entran ganas de tirarme por la ventana para acabar con todo este amor,todo este dolor y así encontrar al menos algo de paz dentro de mi,aunque sea un poco.
Supongo que yo soy el único idiota,por no decir gilipollas,que no consigue avanzar y seguir adelante,pero por más que quiera,no puedo.Ya que como mencione antes,su amor,el amor que siento por ella me tiene atrapado.
Moriré con el gran dolor de que ella no va a estar más en mi vida,de que no vamos a ser como una sola alma como lo eramos antes,que no sabrá que la llegue a querer mucho más de lo que ella se imaginaba...
Y sigo aquí esperando a un golpe de suerte que me lleve hacia ella,que le haga volver a sentir aunque sea un poco algo por mí,pero puedo llevarme toda la vida esperando ese golpe de suerte que quizás ella ya no vuelva nunca más...
Por el momento tengo esperanzas,las esperanzas de que ella vuelva a mi lado.Lo que no sé es cuando se acabará las esperanzas que tengo,por que aún teniendo esas esperanzas,no me quita el dolor que me produce el imaginar que quizás ya este en otros brazos,en otro corazón.
Y una parte de mí murió cuando la dejé ir...
Hay tantas preguntas que me gustaría preguntarle,en especial esta: Después de todo el tiempo que pasamos,¿De verdad querias dejarlo todo?

                                         

Ella es inmortal.

Un año ya.Un año de lo más duro.Un año de lo más terrible.Un año desde que ella se fue...
En todo este tiempo que llevo viviendo nadie me ha marcado tanto en la vida,tanto como ella.Y es que yo sé muy bien que el amor que siento por ella es verdadero,y que nunca morirá,que no se desvanecerá y es que no puedo dejar de amarla.
Para mi ella es y será inmortal,y no por que es capaz de evitar la muerte,ni nada que se lo parezca.Ella es mi inmortal,por que haya donde vaya ella siempre estará dentro de mi,siempre vivirá dentro de mi corazón.
Ya es un año desde que ella se fue,y no es algo que me guste,pero tengo que vivir e intentar soportar...
Sigo deseándola,y no hay un solo día que no la desee,por que como he dicho y como mencionaba antes,ella es muy importante para mi,y que a pesar de mis errores,quiero tenerla,pero si para que ella vuelva tengo que seguir esperando y aprender de mis errores y así corregirlos,pues prefiero seguir esperando.Esperando todo el tiempo que haga falta...
Es raro o tal vez no sé,pero siento que mi vida es fría y que carece de sentido si ella no esta a mi lado.Y eso me entristece mucho y me mata por dentro.
La mayoría de las veces cuando estoy con mis amigos siempre,no hay un solo momento en que pienso en ella.Pienso en como y donde estará,pero siempre llego a la misma conclusión.Que estará genial y que seguramente habrá salido con uno de sus muchos grupos de amigos y que se estará divirtiendo...
En las noches que paso despierto me pregunto si ella piensa tanto en mi como yo pienso en ella,y siempre acabo cabreando conmigo mismo y viendo como me hundo en un mar de lágrimas,por que sé perfectamente que quizás por no decir un no por respuesta,de que ella no se acordará de mi.
Es tan pesada la carga,que a veces parece que nadie me comprende,que a nadie le importa.Será por eso que prefiero callarlo todo cuanto me pasa,todo lo que sufra,todo lo que me duela,absolutamente todo,por que ya he podido ver que cada vez que intentaba hablarlo siempre se hacían los graciosos o como si les importara lo que me pasará cuando no era cierto...
Pero como iba diciendo,para mi ella es inmortal,por que haya donde vaya siempre esta aquellos lugares por donde caminabamos y donde dejamos nuestras huellas.
Resulta gracioso,pero es así.Siempre que cruzo por algún sitio donde haya estado con ella,siempre se me viene a la mente el como íbamos vestidos,de que hablabamos,absolutamente todo.No hay nada que mi mente deje escapar y es algo que me sorprende mucho.
Por eso ella es inmortal,por que cada calle,cada establecimiento,cada lugar donde vaya siempre esta y estará presente en mi.

¿Importan las decisiones que tomamos?

<<¿Has pensado alguna vez que es lo que marca el tiempo? ¿Si una vida puede tener importancia en el mundo? ¿O si las decisiones que tomamos importan? Yo creo que sí.Y también creo que la vida de un hombre puede cambiar muchas vidas,para mejor...o para peor.>>
                                                                                               
                                                                                                                              One Tree Hill.

Yo también creo que sí.Un claro ejemplo es el mío.Desde que ella se fue cerré mi corazón y jamás lo he vuelto abrir,ni siquiera a la chica con la que estaba tratando de engañarme sintiendo algo que no sentía realmente.
A veces,cuando estoy en mi casa solo como ahora,o cuando me quedo ausente del mundo por un momento,pienso que si ella hiciese su vida con otro y decidiera seguir así toda su vida,yo no creo,estoy seguro de que seguiría esperándola,pero corro el riesgo de que me quede toda una vida esperando y que ella no vuelva y al final me quede definitivamente solo.Y la verdad yo no quiero estar solo toda mi vida,quiero que ella este en mi vida,es lo que más deseo.
Pero si con ello,o sea,si con ello ella va a ser infeliz a mi lado,pues la verdad,prefiero que siga haciendo su vida tal y como esta haciendo y quedarme solo,por que yo solo escucho mi corazón y lo que haga hoy,quizás me arrepienta mañana...o no.Así que mientras siga enamorado de ella,escucharé al corazón en vez a la razón.