Amor y sobre todo dolor es lo que siento dentro de mi,dentro de mi alma.
Mi corazón,que aún guardado en una prisión de hielo,sigue sintiendo amor por ella.Un amor que le hará librarse de toda esta soledad,de todo este dolor y toda esta oscuridad que poco a poco me va atrapando y no me deja escapar.
El dolor se convierte poco a poco en odio.Un odio hacia el amor que siento por ella.Pero por mucho que trate de odiar ese sentimiento que siento por ella,ese sentimiento llamado amor,sé muy bien que dentro de mí la sigo amando y que me muero por volver a tenerla.Tener su amor,que para mí es lo más grande que puede haber en el mundo,y como su amor,no hay ningún otro que merezca la pena por luchar,por el cual vivir.
Su amor ha dejado una gran huella dentro de mi,una huella imborrable,una huella que me perseguirá por el resto de esta vida y la otra.
El amor que aún siento por ella me tiene totalmente atrapado,y es que no puedo evitar seguir amándola,ya que para mi ella es lo más importante que me ha pasado en la vida.El amor que siento por ella es tan fuerte,tan puro y sincero que no me hará abandonar tan fácilmente.
Dentro de mí no solo hay amor y dolor,también hay miedo,mucho miedo.Miedo ha que al final toda esta espera,ha que todas estas esperanzas sean en vano y que ella no vuelva ha mi lado como yo desearía.Miedo ha que al final ella acabe haciendo su vida con otro,por no decir que tal vez ya tenga alguien en su vida.
La echo muchísimo de menos y me muero de ganas de verla,que tuviera el mismo interés que tiene de ver a sus amigos de verme a mi o al menos que me llamase para saber como estoy.Pero eso jamás pasará,ya que yo estoy fuera de su vida.
Estoy harto de este sentimiento que siento por ella y que no me deja vivir,estoy harto de seguir viviendo sin una respuesta de el por que decidió dejar la relación que teníamos.No puedo aguantarlo más y aunque me duela decirlo,es muy egoísta por su parta no decírmelo,ya que mientras ella siga haciendo su vida yo sigo aquí torturado y preguntándome el por que de romper las cadenas que nos unían.
Ya me cuesta creer que la he perdido,que en este año se ha ido alejando poco a poco de mi,de que de la noche a la mañana he dejado de ser alguien importante en su vida.Pero todo es compresible,le he echo daño y es normal que se aleje...Así que la entiendo perfectamente.
Camino y camino como un alma errante lleno de un amor profundo hacia ella y un dolor que me esta dejando muerto en vida...
Cada mañana cuando me levanto y me miro en el espejo no me reconozco.Entonces es cuando me asomo a la ventana de mi cocina y me entran ganas de tirarme por la ventana para acabar con todo este amor,todo este dolor y así encontrar al menos algo de paz dentro de mi,aunque sea un poco.
Supongo que yo soy el único idiota,por no decir gilipollas,que no consigue avanzar y seguir adelante,pero por más que quiera,no puedo.Ya que como mencione antes,su amor,el amor que siento por ella me tiene atrapado.
Moriré con el gran dolor de que ella no va a estar más en mi vida,de que no vamos a ser como una sola alma como lo eramos antes,que no sabrá que la llegue a querer mucho más de lo que ella se imaginaba...
Y sigo aquí esperando a un golpe de suerte que me lleve hacia ella,que le haga volver a sentir aunque sea un poco algo por mí,pero puedo llevarme toda la vida esperando ese golpe de suerte que quizás ella ya no vuelva nunca más...
Por el momento tengo esperanzas,las esperanzas de que ella vuelva a mi lado.Lo que no sé es cuando se acabará las esperanzas que tengo,por que aún teniendo esas esperanzas,no me quita el dolor que me produce el imaginar que quizás ya este en otros brazos,en otro corazón.
Y una parte de mí murió cuando la dejé ir...
Hay tantas preguntas que me gustaría preguntarle,en especial esta: Después de todo el tiempo que pasamos,¿De verdad querias dejarlo todo?
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