Mi mayor error.

<<Ama hasta que te duela.Si te duele es buena señal.>>

                                                                                                 Madre Teresa de Calcuta.


Aún me cuesta creer que en un solo año la haya perdido y que mi maldito orgullo le haya alejado para siempre de mí.
Estoy que no me lo puedo creer,estoy que no me reconozco,estoy conmocionado....
Es tan grande el dolor que siento dentro de mí,que quisiera que todo esto que me esta pasando,todo esto que ha ocurrido,todo esto que me ha llevado a perderla sea solo una pesadilla y que nada más levantarme todo no sea tal y como es esta cruda realidad de la cual aún me cuesta creer...
Y sigo aquí en mi casa,frente al ordenador escribiendo y fingiendo que nada ocurre,que no me pasa nada,que todo me va genial,pero estoy mintiendo claramente,es más,se puede notar por mis altibajos o por mis cabreos repentinos.
Estoy tan destrozado de que ella no este aquí presente,que no este a mi lado.Me muero de ganas por recuperar su cariño y confianza,su afecto y amor...Pero a quien pretendo engañar,yo sé muy bien que por mucho que intente o me proponga recuperar todo lo perdido,caerá en vano,por que yo ya tuve no una oportunidad,si no mis oportunidades,y las he desaprovechado todas.Por que decidí escuchar al corazón en vez de a la razón y eso me ha llevado a perderla.
Definitivamente estoy muerto en vida y eso,todo eso que me ha llevado a perderla me lo he buscado yo solo con todas las estupideces que he hecho y que ahora como consecuencias estoy aquí destrozado,con ganas de coger todo lo demás y mandarlo a la mierda y como no,coger e irme de mi casa y no volver nunca más,dejar todo ya de lado,ya que lo más importante de mi vida ya sé que nunca estará en mi vida y eso me duele y mata por dentro cada día y prefiero estar solo antes de seguir en compañía de mi familia y de los pocos amigos que me quedan.
Y la verdad,hubiera preferido perder el orgullo y no haberla perdido a ella...
La vida seguirá su transcurso,y ella hará igual y yo estaré aquí estancado viendo como la he perdido,como ella ya no será mía y eso es algo con lo que seguiré viviendo y por lo cual seguiré sufriendo.
Sin duda el dolor más fuerte es el haberla perdido para siempre.Desde aquel dichoso mes yo ya sabía que la había perdido y que por mucho que luchase ella no volvería,pero seguí luchando por que sé o al menos sabía,que ella era para mí.
Pero no hay gran dolor que más me duela el no verla contenta y alegre cada día,el no poder besar sus labios y el saber que ya la he perdido.Ese es ante todo mi mayor dolor,el imaginar que ella no este contenta y alegre,por que ante todo quiero que ella sea feliz ahora y siempre...

No te vayas,te quiero tanto...

Despertarme cada mañana e intentar soportar todo este dolor que me causa el saber que seguirá pasando los días y que no la recuperaré es algo con lo que llevo viviendo desde que ella se fue y que me esta matando por dentro...
Amor y sobre todo dolor es lo que siento dentro de mi,dentro de mi alma.
Mi corazón,que aún guardado en una prisión de hielo,sigue sintiendo amor por ella.Un amor que le hará librarse de toda esta soledad,de todo este dolor y toda esta oscuridad que poco a poco me va atrapando y no me deja escapar.
El dolor se convierte poco a poco en odio.Un odio hacia el amor que siento por ella.Pero por mucho que trate de odiar ese sentimiento que siento por ella,ese sentimiento llamado amor,sé muy bien que dentro de mí la sigo amando y que me muero por volver a tenerla.Tener su amor,que para mí es lo más grande que puede haber en el mundo,y como su amor,no hay ningún otro que merezca la pena por luchar,por el cual vivir.
Su amor ha dejado una gran huella dentro de mi,una huella imborrable,una huella que me perseguirá por el resto de esta vida y la otra.
El amor que aún siento por ella me tiene totalmente atrapado,y es que no puedo evitar seguir amándola,ya que para mi ella es lo más importante que me ha pasado en la vida.El amor que siento por ella es tan fuerte,tan puro y sincero que no me hará abandonar tan fácilmente.
Dentro de mí no solo hay amor y dolor,también hay miedo,mucho miedo.Miedo ha que al final toda esta espera,ha que todas estas esperanzas sean en vano y que ella no vuelva ha mi lado como yo desearía.Miedo ha que al final ella acabe haciendo su vida con otro,por no decir que tal vez ya tenga alguien en su vida.
La echo muchísimo de menos y me muero de ganas de verla,que tuviera el mismo interés que tiene de ver a sus amigos de verme a mi o al menos que me llamase para saber como estoy.Pero eso jamás pasará,ya que yo estoy fuera de su vida.
Estoy harto de este sentimiento que siento por ella y que no me deja vivir,estoy harto de seguir viviendo sin una respuesta de el por que decidió dejar la relación que teníamos.No puedo aguantarlo más y aunque me duela decirlo,es muy egoísta por su parta no decírmelo,ya que mientras ella siga haciendo su vida yo sigo aquí torturado y preguntándome el por que de romper las cadenas que nos unían.
Ya me cuesta creer que la he perdido,que en este año se ha ido alejando poco a poco de mi,de que de la noche a la mañana he dejado de ser alguien importante en su vida.Pero todo es compresible,le he echo daño y es normal que se aleje...Así que la entiendo perfectamente.
Camino y camino como un alma errante lleno de un amor profundo hacia ella y un dolor que me esta dejando muerto en vida...
Cada mañana cuando me levanto y me miro en el espejo no me reconozco.Entonces es cuando me asomo a la ventana de mi cocina y me entran ganas de tirarme por la ventana para acabar con todo este amor,todo este dolor y así encontrar al menos algo de paz dentro de mi,aunque sea un poco.
Supongo que yo soy el único idiota,por no decir gilipollas,que no consigue avanzar y seguir adelante,pero por más que quiera,no puedo.Ya que como mencione antes,su amor,el amor que siento por ella me tiene atrapado.
Moriré con el gran dolor de que ella no va a estar más en mi vida,de que no vamos a ser como una sola alma como lo eramos antes,que no sabrá que la llegue a querer mucho más de lo que ella se imaginaba...
Y sigo aquí esperando a un golpe de suerte que me lleve hacia ella,que le haga volver a sentir aunque sea un poco algo por mí,pero puedo llevarme toda la vida esperando ese golpe de suerte que quizás ella ya no vuelva nunca más...
Por el momento tengo esperanzas,las esperanzas de que ella vuelva a mi lado.Lo que no sé es cuando se acabará las esperanzas que tengo,por que aún teniendo esas esperanzas,no me quita el dolor que me produce el imaginar que quizás ya este en otros brazos,en otro corazón.
Y una parte de mí murió cuando la dejé ir...
Hay tantas preguntas que me gustaría preguntarle,en especial esta: Después de todo el tiempo que pasamos,¿De verdad querias dejarlo todo?

                                         

Ella es inmortal.

Un año ya.Un año de lo más duro.Un año de lo más terrible.Un año desde que ella se fue...
En todo este tiempo que llevo viviendo nadie me ha marcado tanto en la vida,tanto como ella.Y es que yo sé muy bien que el amor que siento por ella es verdadero,y que nunca morirá,que no se desvanecerá y es que no puedo dejar de amarla.
Para mi ella es y será inmortal,y no por que es capaz de evitar la muerte,ni nada que se lo parezca.Ella es mi inmortal,por que haya donde vaya ella siempre estará dentro de mi,siempre vivirá dentro de mi corazón.
Ya es un año desde que ella se fue,y no es algo que me guste,pero tengo que vivir e intentar soportar...
Sigo deseándola,y no hay un solo día que no la desee,por que como he dicho y como mencionaba antes,ella es muy importante para mi,y que a pesar de mis errores,quiero tenerla,pero si para que ella vuelva tengo que seguir esperando y aprender de mis errores y así corregirlos,pues prefiero seguir esperando.Esperando todo el tiempo que haga falta...
Es raro o tal vez no sé,pero siento que mi vida es fría y que carece de sentido si ella no esta a mi lado.Y eso me entristece mucho y me mata por dentro.
La mayoría de las veces cuando estoy con mis amigos siempre,no hay un solo momento en que pienso en ella.Pienso en como y donde estará,pero siempre llego a la misma conclusión.Que estará genial y que seguramente habrá salido con uno de sus muchos grupos de amigos y que se estará divirtiendo...
En las noches que paso despierto me pregunto si ella piensa tanto en mi como yo pienso en ella,y siempre acabo cabreando conmigo mismo y viendo como me hundo en un mar de lágrimas,por que sé perfectamente que quizás por no decir un no por respuesta,de que ella no se acordará de mi.
Es tan pesada la carga,que a veces parece que nadie me comprende,que a nadie le importa.Será por eso que prefiero callarlo todo cuanto me pasa,todo lo que sufra,todo lo que me duela,absolutamente todo,por que ya he podido ver que cada vez que intentaba hablarlo siempre se hacían los graciosos o como si les importara lo que me pasará cuando no era cierto...
Pero como iba diciendo,para mi ella es inmortal,por que haya donde vaya siempre esta aquellos lugares por donde caminabamos y donde dejamos nuestras huellas.
Resulta gracioso,pero es así.Siempre que cruzo por algún sitio donde haya estado con ella,siempre se me viene a la mente el como íbamos vestidos,de que hablabamos,absolutamente todo.No hay nada que mi mente deje escapar y es algo que me sorprende mucho.
Por eso ella es inmortal,por que cada calle,cada establecimiento,cada lugar donde vaya siempre esta y estará presente en mi.

¿Importan las decisiones que tomamos?

<<¿Has pensado alguna vez que es lo que marca el tiempo? ¿Si una vida puede tener importancia en el mundo? ¿O si las decisiones que tomamos importan? Yo creo que sí.Y también creo que la vida de un hombre puede cambiar muchas vidas,para mejor...o para peor.>>
                                                                                               
                                                                                                                              One Tree Hill.

Yo también creo que sí.Un claro ejemplo es el mío.Desde que ella se fue cerré mi corazón y jamás lo he vuelto abrir,ni siquiera a la chica con la que estaba tratando de engañarme sintiendo algo que no sentía realmente.
A veces,cuando estoy en mi casa solo como ahora,o cuando me quedo ausente del mundo por un momento,pienso que si ella hiciese su vida con otro y decidiera seguir así toda su vida,yo no creo,estoy seguro de que seguiría esperándola,pero corro el riesgo de que me quede toda una vida esperando y que ella no vuelva y al final me quede definitivamente solo.Y la verdad yo no quiero estar solo toda mi vida,quiero que ella este en mi vida,es lo que más deseo.
Pero si con ello,o sea,si con ello ella va a ser infeliz a mi lado,pues la verdad,prefiero que siga haciendo su vida tal y como esta haciendo y quedarme solo,por que yo solo escucho mi corazón y lo que haga hoy,quizás me arrepienta mañana...o no.Así que mientras siga enamorado de ella,escucharé al corazón en vez a la razón.

Banco de recuerdos.

Hoy he decidido meterme en la web de banco de recuerdos y escribir el mio.He escrito sobre el día en que la conocí.Un día que jamás olvidaré y que siempre tengo presente dentro de mi corazón.
Podría haber escrito todo lo que sentía ese día cuando la conocí y aún me quedaría corto,así que escribí desde que la vi hasta cuando la dejamos mi amigo y yo en el portal,escribír todo lo que vi ese día,fue algo único,algo que me dejo hasta el día de hoy enamorado de ella.
Solo espero que mi recuerdo sea aceptado por la web,por que de ser así,me haría mucha ilusión y bueno decir que espero que un golpe de suerte haga que ella logré ver mi mayor recuerdo.

                                                              
                                                      http://www.bancoderecuerdos.es/

Ayer lloré.

Ayer empecé a llorar por cuatro razones.Razones de las que irán conmigo toda la vida y aunque quisiera poderlo olvidar y pasar página no podría....
La primera razón es por agobiarla,por todo el daño que le he hecho pasar y de las cuales estoy arrepentido,por todas aquellas estupideces que me han llevado a que ella desconfié de mi,que ya no desee estar en mi vida.
La segunda razón es por no aceptar ser su amigo cuando me lo ofreció.
La tercera razón es que ya por mucho que luche por su confianza,por mucho que intente hablar con ella,sé que lo estropearé más de lo que lo esta ya.
Y la última razón es que no le pude hacer ver durante el tiempo que estuvimos juntos de que me enamoré de ella,pero de algo especial,de algo que me hizo ver que ella no relucía si no que brillaba con luz propia.Me enamoré de su belleza interior.
Ayer empecé a llorar por cuatro razones.Razones de las que irán conmigo toda la vida y aunque quisiera poderlo olvidar y pasar página no podría...
Razones para sentirme un estúpido,razones para ver que he perdido a la persona más importante de mi vida y que probablemente ya no la volveré a ver nunca más...

                                                                  

Amor no correspondido.

En algún momento,las personas que amamos,se olvidaron de amarnos a nosotros.

Si me concedieran un deseo pediría...

¿Si tuvierais la oportunidad de que os concedieran un deseo que pediríais? Supongo que pediríais lo que mas anheláis,¿No? Eso esta bien,pero tenéis que pensar en las consecuencias de dicho deseos.Por ejemplo,si pidiéramos ser más rico,¿Que ocurriría? Pues sencillo al principio todo iría perfecto,pero nos llevaría tarde o temprano por el camino de la codicia...
Pues bien,uno puede pedir el deseo que más quiera,pero tiene que pensar las consecuencias que llevaría dicho deseo.
Bueno un deseo que pediría es que ella vuelva a mi lado.Pero...a quien pretendo engañar,aunque tuviese la oportunidad de pedir un deseo,jamás en la vida pediría eso,y no es por que no la desee verdaderamente,por que no es así,simplemente por que quiero que sea feliz.Y si va a ser infeliz estando a mi lado,pues prefiero que este con quien ella más desee.¿Y qué hago con el deseo que aún no he pedido?  Pues nada,aún no lo sé,pero lo más seguro es que pida una señal o algo que me haga ver que no estoy equivocado esperándola o tal vez verla una vez más,ya que no sé cuanto tiempo estaré más sin verla...

Tu,yo y el alcohol: Una cita doble.

La vida sigue con su transcurso,al igual que un río,ella seguirá haciendo su vida y tarde o temprano por no decir que puede que en estos momentos,ella tendrá alguien en su vida.Alguien con quien compartir su amor,y así siguiendo el transcurso de la vida cogido de la mano de quien ahora puede ser lo más importante de su vida...
Es curioso,pero todos al final acabamos estando con alguien que no deseábamos y que no fuera quien nosotros queríamos,pero al final acabamos cediendo poco a poco con el tiempo hasta que dicha persona llega a ser lo más importante en nuestra vida y no queremos dejarla escapar,ya que tememos no encontrar a una persona como esa que nos haga sentir bien con nosotros mismos o nos de todo el amor que una vez recibimos y que sin saberlo de la noche a la mañana ya no lo teníamos.
Por otra parte,hay personas que por más quieran borrar ese sentimiento que sentia por esa persona no pueden por que han amado más a dicha persona,de lo que esa persona sabrá algún día...
No tengo que suponer que yo soy de esa clase de personas,algo estúpido sí,pero bueno la sigo queriendo,queriendo mucho más de lo que ella algún día sabrá....
De lo que más me arrepiento es el haber estado tratando de engañar lo que siento con otra,es lo más bajo que he caído y de lo que me arrepiento.
Aún tengo esperanzas de que ella vuelva,aunque ya puede pasar el tiempo y quizás ella no vuelva a mi lado y yo este aqui esperandola...
Ya son veinte días que no la veo y me parece una eternidad,y voy de camino a un año,un año desde que ella se fue.
No sé hasta cuando podré aguantar,pero solo sé que esto es solo el comienzo de la espera.La espera de que ella un día de estos vuelva a mi lado...
La quiero y he de admitir que no me importa que ella ya tenga alguien en su vida,por que si es feliz,quien soy yo para arrebatarle su felicidad,la quiero y quiero que sea feliz con quien ella quiera.Aunque también admito que desearía que fuese al revés y fuese feliz a mi lado...
Yo no la quiero por su sonrisa o por su mirada,la quiero por tal y como es.Eso es lo que me gusta de ella,que es natural y no tiene que fingir ser alguien que no es.
Hoy ante todo este dolor,ante su ausencia,me siento inútil al ver como siguen pasando los días y ella se va alejando,por no decir que ya se ha alejado,y yo,sigo cargando con todo este dolor.
Ójala algún día llegue a saber lo mucho que la quiero,más de lo que ella algún día podrá imaginar.
Sueño con que ella vuelve y al despertar la realidad me golpea y que no es así,que ella aún no ha vuelto...
Después de todo lo que vivimos,¿De verdad quisiera dejarlo?
Y una parte de mí murio cuando la dejé...ir.
La vida sigue y ella sigue haciendo su vida,y quizás ya tenga alguien en vida,mientras tanto yo estoy aquí observando inutilmente como mi vida sigue sin ella,pensando en como y donde estara,si piensa en mi tanto como yo pienso en ella...
Hoy ante todo este dolor,ante su ausencia,ella sigue haciendo su vida,probablemente con otro,y cada uno estaremos con nuestras respectivas parejas.Ella con su chico y yo con el alcohol...

Un pasado tan profundo que no podría olvidar aunque quisiera.

Aún recuerdo aquella noche de verano,ella hechizo mi alma,encadeno mi corazón,se adueño de mis sueños,creo un mundo de fantasía e ilusión...
La luna,que por entonces estaba llena,nos cubría con su manto y se reflejaba en su mirada un brillo encantador me robó un beso con ternura y nos besamos apasionadamente,me quemo con su calor y su mirada en la mía como en un cristal con destellos se reflejo.
A cada segundo le pienso,deseo sentir su calor,arrojarme en sus abrazos y quemarme con su pasión.
Una noche de verano bajo la luz de la luna llena me prometió su amor,eternamente enamorados por siempre estaríamos ella y yo...

Hoy quiero...

Hoy quiero acariciar su piel como se acaricia una flor.Quiero hacerselo sentir en lo más profundo de su ser.
Quiero que beba de mi boca las mieles del placer.
Quiero que descubra conmigo sus más ocultos instintos.
Quiero hacerla estallar en una lluvia de deseos,en una ola de pasión.
Quiero desencadenar en ella temblores agónicos cuando en cada orgasmo le consuma el deseo y que el libido le queme en su llama como una mariposa en su flema.
Atada a mi...
Fundida a mi...
Liada a mi como una serpiente arrocada en su presa...
Que solo alcance a susurrarme al oído: Quiero...Quiero más.

Hoy quiero hablar contigo,corazón.

Aunque mis labios digan que la quiero,aunque mi corazón se me emocione al verla y grite su nombre...Pienso que no me la merezco.
Me duele decirlo.Siento el dolor en mi interior,por que mi amor hacia ella es algo tan real,tan verdadero.Que siento las apuñaladas.Las apuñaladas que le doy a mi corazón...
Y mi corazón me pide clemencia,para que le deje de dar apuñaladas,pero no puedo parar,por que es así.No me merezco su amor...
¿Y por qué? Sencillo.Por los errores que he cometido en el pasado y los errores que estoy cometiendo en el presente,o sea,ahora y cada uno de los días que va pasando.
Algún día te diré que me llegues ha perdonar por todo el daño que te estoy causando.Por todo el daño que te he hecho y te estoy causando este año 2011.Por haber perdido toda su confianza y con ello su amistad.Por haberle hecho daño con mis estupideces.Por traicionar lo que verdaderamente sentimos con otra.Por todo eso y más.
Creeme corazón,yo sé muy bien que tu la amas,¿Que te crees que yo no?
Ambos sabemos que por mucho que esperemos,ella no volverá,pero aún sabiéndolo tu sigues con las esperanzas de que sí,de que volverá.
Tu y yo sabemos que por culpa de mi cabezonería,por esto que sentimos,por hacerlo a mi manera y no a la tuya he perdido su confianza,haciendo así que pierda la tuya también.En serio,lo siento.Lo siento muchísimo.
Por cierto corazón,he de confesarte algo: Tengo miedo.Tengo miedo a que te equivoques y que al final ella no vuelva a nuestro lado.Por que te conozco,y sé que esperarás y no solo hoy y mañana,sino toda una vida hasta que ella vuelva...
Pero,si por casualidad ella volviese,quiero decirte que te prometo que no te fallaré,que no le fallaré a ella,que andaré con pies de plomo en cada paso que de.
Ójala no te equivoques,por que aún diciendo que mis labios que la quiero,sigo pensando que no me la merezco,pero te repito de nuevo,ójala que no te equivoques y ella vuelva a nuestro lado.
La deseo.La deseo muchísimo...
Ya supe desde el primer día que la vi,desde aquella tarde de verano,que sería y será para mí.
No soy ingenuo,aunque lo pueda parecer,pero sé muy bien lo que quiero y lo que quiero es a ella,no otra y no me importa estar esperando.
Sé que por mucho que luche por volver a recuperar su confianza de nada me servirá,y sé de sobra que si volviese intentar recuperar su confianza la acabaría estropeando más de lo que ya esta,y como no,agobiandola y haciéndole sentir mal.Y yo no quiero eso,¿Me entiendes,corazón? Por eso prefiero seguir esperando como tú decidiste esperar desde que ella se fue.Por eso he decidido esperar contigo.
Y como dijiste una vez: Creeré en la gente que dice que la paciencia es una virtud y que lo bueno se hace esperar....

                                                 

 

                                                                                 

Mi amor por ti fue ciego,pero no pude hacertelo ver.

En el momento menos pensado ella llego a mi vida.Todavía  recuerdo el momento en el cual nuestras miradas se cruzaron y dentro de mi algo cambio.Todo entre nosotros se dio con una inmensa magia que aún recuerdo.
La sentí mía...
Cuando la veía lo único que quería es abrazarla,cuando estaba en mis brazos solo quería besarla y cuando la besaba solo quería sentirla y perderme con ella.
Desde que la conocí le debo cada segundo de felicidad,de sonreír.Llego así a mi vida,con su dulzura y sinceridad,con su sonrisa y su mirada.
Me hace falta,me hará falta siempre...
Todas las noches pido a la vida que la cuide,que antes de que le pase algo a ella me ponga a mi enfrente para no dejar que nada le lastime.
...Nadie sabe el frío que se siente el no recibir un abrazo,al menos con algo de sinceridad,como eran los suyos.
Cuando fue que sus labios se convirtieron en ese tesoro imposible de alcanzar,que sus dos luceros son mi deseo de despertar y verlos frente a mi y perderme en el pardo profundo de ellos,de sentir por un segundo el roce de su mano que me desvela pensando en las tiernas y suaves caricias que jamás en la vida le podré volverle a dar...
Ójala el destino que siempre juega con todos y cada uno de nosotros le dejara llegar un día a rescatarme de esta triste vida que aún no sabe estar sin ella.
Siento frío,mucho frío...
Como la extraño...
No sabe lo mucho que la espero,lo mucho que me hace falta.
Quiero que me abrigue con sus suaves palabras,esas que me decía un día y que hoy no están presentes...
He de admitir que no pierdo las esperanzas de volver a encontrarla y tenerla.
Ven,acercarte que te espero...
Ven,que sólo contigo seré feliz...
No me dejes en soledad,recuerda cuánto me querías....
Vuelve,vuelve por favor...que tu recuerdo duele cuando no estás.
Pero,de repente la realidad me golpeo y me dí cuenta que no esta aquí y me sentí apagado,alejado de ella...
Rápidamente saco una foto que me guardo de ella y miro sus ojos y pienso: No pude hacértelo ver que te ame más de lo que nunca te podrás imaginar...
Tengo tantas ganas de verla,pero más tengo ganas de amarla,de recorrer su cuerpo a besos y caricias y perderme en su amor.
Mi único consuelo lo tengo al cerrar mis ojos y recordar todos los momentos que estuvimos juntos...
Es triste saber que posiblemente ya no la volveré a ver,tener a mi lado,que quizás hoy este en otros brazos,en otro corazón...
No pensar en ella es imposible,llegó y se clavó en mi corazón y vivirá en él por el resto de mi vida.
Fue y será lo más bonito y hermoso que me pudo haber pasado.
Hoy ante toda esta tristeza,ante todo este vacío que siento por que no esta a mi lado quisiera decirle que aún la quiero,que no puedo dejar de amarla,que espero que algún día regrese a mi lado para que todo vuelva a ser tan bonito como antes...
Todo lo que sé,es que una parte de mi murió cuando la dejé ir....

                                                                              

                                                                           

Mi corazón aún late,aún te amo y los trozos de mi corazón roto también.

¿Estás?
Te busco en mis sueños,en mi alma.Quiero tenerte cerca,no separarme jamás de ti,estar siempre en tu corazón,por que tu estás en el mío...
¿Estás? Contesta por favor.
A veces te siento lejos de mi.Mis lágrimas recorren mis mejillas y siento dolor en mi pecho,angustia de no saber de ti,de no verte,de no poder ni siquiera tener un abrazo tuyo...
¿Estás?
Dime si piensas en mi,si tu corazón late como el mío cuando te veo o escucho tu voz...
¿Estás? Maldita sea,di algo.
Dime si tus noches son eternas sin tenerme a tu lado.Por que las mías son largas y oscuras sin ti,solo en compañia de la luna...
                                                                      

                                                                   

                                                                         

Esperando y soñando a que todo vuelva a ser como antes.

Siento que ya la he perdido del todo y que cada día que pasa más lejos se va yendo...
Y me hiere,y me aleja del mundo la idea de tener que pasar más días sin verla,sin sentirla,sin observar su perfección,sin poder conservar el alivio que me producía el estrechar mi cuerpo entre sus brazos llenos de delicadeza.
Y extraño sus labios junto a los míos,los abrazos que ella me daba como si yo fuera algo especial para ella.Extraño sobre todo cuando me decía "peluche" y que me quería.Cuando nos cogíamos de las manos o cuando deseabamos vernos de un día para otro.
Deseo que vuelva a mi lado.Que seamos dos alma en una sola.
Siguen pasando los días y cada mañana no pierdo las esperanzas de que ella vuelva.
Supongo que si me levanto con esas esperanzas es por algo...
                                                                

                                                                              

                                                               
                                                                         

¿Los sueños los deseos del corazón?

Hoy he tenido un sueño, un sueño de lo más real.
Soñé con ella…

Soñé que estábamos los dos juntos, solos, sin compañía de nadie. Estábamos en el Mc Donald’s  de la Campana, el centro. Estábamos absolutamente solos, sin nadie que conociéramos, hablando de nosotros, de nuestras cosas, de las cosas que nos unían y de las que nos diferenciaban, de todo, absolutamente TODO.

Que felicidad más grande tenía. Nadie llamaba a nuestros respectivos móviles, no había interrupciones de personas que conociéramos, nada que nos molestase…El hecho de que no ocurriera nada de lo imprevisto era algo maravilloso, algo único…en pocas palabras,era algo fantástico.

Entonces algo ocurrió,ella me estuvo mirando con una carita traviesa y me cogió las manos y me las apretó con fuerzas y empezó poco a poco acercar sus labios,fue entonces cuando yo acerque los míos sin pensármelo  en ningún momento y nos empezamos a besar de una manera apasionadamente.

Pero,entonces me levanté y todo lo que había soñado se iba poco a poco desvaneciéndose.Por eso escribo ahora esta experiencia,para no olvidar este sueño,ya que es algo que jamás me volverá a ocurrir...

                                                               

                                                        

                                                                       

Solo me queda esperar y que un golpe de suerte te lleve hasta mi.

<<El tiempo es demasiado lento para aquellos que esperan,demasiado rápido para aquellos que temen,demasiado largo para aquellos que sufren,demasiado corto para aquellos que celebran,pero para aquellos que aman,el tiempo es eterno...>>
                                                                                                                           Henry Van Dyke.



Justo aquí y justo ahora es cuando quiero tenerla,quiero pertenecerle a ella,quiero vivir por siempre a su lado.
Justo ahora es cuando me arrepiento de cada error,de cada paso equivocado.
Justo aquí es cuando pienso que todo podría estar mejor.
Y en el silencio y la oscuridad de mi salón,siento como mis ojos se humedecen,pero no quiero llorar...No puedo evitarlo,solo siento un constante hilo de agua salada que se esparce por mis mejillas.
La extraño y la extrañaré,y no quiero ni puedo evitarlo,por que con ella es quien me da la armonía necesaria para caminar,para dar un respiro,para sentir los latidos...
La quiero,¿qué es tan díficil de entender? Si ella es quien me presta un poco de energía,quien me da motivos para seguir viviendo,quien sabrá hacerme sacar una sonrisa...
Y solo un humano tan masoquista puede seguir y seguirá esperándola...

                                          
                                Creeré en la gente que dice que la paciencia es una
                                virtud y que lo bueno se hace esperar...     

          

                                                                        

Nací para amarte.

Quizás ya no será para mi.Quizás ya no estará aquí a mi lado...
Soñaré despierto con su llegada y podría estar esperando que me diga "te quiero" y ese día no llegará...
Sé que estoy enamorado de ella desde el primer día que la vi,es de lo único que he estado más seguro en mi vida.
Solo con imaginarme el sabor de sus labios,el calor de sus abrazos,su mirada,su aroma,su pelo...todo cuanto es ella,y se me estremece el corazón.
Quiero detener mi corazón desbocado y no sé hasta cuanto más lo podré contener,por que es imposible no amar su sonrisa,su timidez,su ternura,su encanto...
Y es que no puedo dejar de amarla,yo nací para eso,para amarla.
Sé perfectamente que ella esta cada vez más lejos de mi,y cada día se irá alejando más y más.Tal vez ya no la volveré a ver,pero su imagen retumba mi calma,acelera mi respiración y despierta mis sentidos.
En mi loca y desesperada imaginación soy suyo y ella es mía.No existe en mi mundo nadie más.
Se ha apoderado de mis sueños,pensamientos...
Lo que siento por ella es tan fuerte,que mi mayor deseo es que sus anhelos se cumplan,que lo que nunca fue suyo,lo llegue a ser.
Y si algún día ella se llegase a leer mi Blogger quiero decirle: lucha por lo que amas,conquista lo inconquistable y recuerda que ahí estaré yo para escucharte.Para amar tu felicidad,tus alegrías.Tus logros y fracasos.
No importa lo lejos que estés de mi,que yo siempre te amaré...

                                                                          

                                                                                

Noches oscuras y eternas.

La extraño...
En las noches de ansiedad,las horas pasan lentas y el reloj parece estar en mi contra.
La extraño...
Al caminar solo por las calles e ir pensando donde y como estara.Me lleno de desesperación al no tenerla conmigo,que maldigo la distancia que nos separa.
La extraño...
Me da miedo la soledad.Anhelo estar con ella y disfrutar cada minuto besandola,abrazandola y quedarme con el calor de sus besos.
La extraño...
Me duele ver como las parejas de enamorados y siento un dolor profundo en mi alma.La tristeza llena mi mente y mi alrededor se torna gris.
La extraño...
Estoy ansiando correr a buscarla y rogarle que no se vaya nunca más y expresarle cuanto me hace falta oír su voz,su risa,cuanto me hace falta ver su mirada,sus gestos.
La extraño...
Al verla o escuchar su voz mi corazón palpita de emoción.Se acelera a un ritmo que pareciera que quiesiera salirse de mi pecho.
La extraño tanto...
Hoy,como todos y cada uno de los días,en la quietud de mi habitación,brotan de mi mente los recuerdos.Surgen de la nada pensamientos que ayer me hacían soñar.
Bellos momentos que el alma atesora.Sueños que el tiempo no los hizo realidad.Destrozando así los sueños y un corazón que hoy late sin prisa por que ha quedado vacío....
Entoces en un instante el sol dejó de brillar,las estrellas ya no iluminan como antes y la luna se esconde detrás de una gigantesca nube gris que se formó y convirtió mi vida en noches oscuras y eternas desde que ella se fue...

 

                                                                    

Imprimado a ella.

Pero,yo por ella lo daría todo.No dudaría ni un segundo en abandonar hasta mi propia vida por ella por más idiota,tonto que suene ni se imagina lo mucho que la quiero...